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思考迴路

其實很多時候 面對親人以外的人 我表達不出自己的不滿或不高興
都是生著悶氣 或是事後想一想後 又歸咎於是自己的問題
很少(?)明確地跟對方表達出我生氣了 或是他做的事讓我不高興
通常都是笑瞇瞇的把不滿吞下來,一邊驅離對方

不破口大罵或譙人之類 是因為我想尊重別人 就像自己希望受到尊重一樣 基本的尊重
但一想到 基本上我會生氣 是因為對方做了我覺得真的很失禮跟不尊重人的事
想到這點 我也會很想好好的跟他說 STOP 你這樣讓我很不爽

可是當我想把"我不高興了"這個意思表達出來時 又會想到
憑什麼我要那麼在意 憑什麼我要花費精力去跟對方說什麼 他算老幾
如果這人已經是個失禮的笨蛋 那我有必要說嗎 有必要因為這種人而不開心嗎(開始打從心裡鄙視跟批評對方||)

如果對方是願意用心對待人的人 那我也願意去溝通 交流感受 而覺得開心

但如果對方跟本就是個連基本禮貌都不懂的人 膚淺又幼稚
一想到便覺得噁心 不想被這種人知道我的任何想法 看到也會覺得煩

而且在對方是個笨蛋的前提下(喂) 跟他表達了我不爽 又如何?
我不認為對方會因為我的幾句話而有所改變 也不認為我有必要對他說什麼或解釋什麼
那是他自己要負責跟察覺的事 況且我跟本不想跟這種人扯上關係.....很想請他滾遠一點




可是 這時候又會想到
抱怨跟發牢騷一點用也沒有
光是怪罪別人 不是也把力量跟決定權放在別人身上了嗎?

如果所有的現象真的都是我的心靈反射 信念創造實像
那麼一切的不開心 也不過是在告訴我
"其實我沒有在好好地尊重過自己 而我必須更尊重也更重視自己"而已

批評對方跟覺得"對方是個笨蛋"的同時
我也知道 自己沒什麼資格說誰是笨蛋 而且笨蛋的定義也很模糊 我也很笨
我只是沒辦法停止鄙視他而已 因為我也是那樣要求跟責罰自己的 不允許自己是個笨蛋或弱者

我知道 自己沒什麼資格說誰膚淺或幼稚
因為實際上我也不曉得到底怎樣算成熟跟認真

表達不出憤怒時 無法對著對方的臉說:"TMD 你是笨蛋嗎?"的時候
我只是憑著自己的本能跟第六感(喂) 在心裡用自己的準則判定誰是笨蛋+不停抱怨跟責備

但我似乎明白 也許我真的只是沒有好好表達出自己的不高興 而在鬧著彆扭而已
(但是當我想表達時 又會回到上面的想法 LOOP無法突破(扶額) )


經由各種刪去法(?)後還是選擇(關於我的想法或情緒的)什麼都不說
除了為了要驅散對方的客套話還是會好好說出來讓他停止

(但是在職場上我似乎就能毫不顧忌地表達出來 因為牽扯到利益跟立場
例如說面對工作不認真的員工我就會好好表達出不滿 付他薪水他就要有工作效率
能處理勞工糾紛卻無法處理同學?
比起雇主跟員工 同學跟同學什麼的友人立場太不明確了所以
說不定我也很現實嗎...


上述的是 對 不怎麼喜歡的人(路人或同學) 感到不高興 的時候

...嗯突然發覺 在心裡對人的優先順序跟喜好還蠻明確 無法博愛
從喜歡到不喜歡 重要到不重要 自己清楚



但是當 對自己"抱有著某程度好感"的人 表達不出不高興 的時候

同樣會在心裡想著對方是個笨蛋(...)
但也知道自己在難過 很在意這件事
想著"原來自己沒有想像中的讓對方尊重跟重視"而感到沮喪
是不是根本沒被當做朋友? 是不是我其實對他人來講是不讓人在意 也沒有重要性的存在?
會忍不住這樣想 然後也感到生氣

不想去問對方或說什麼
因為我覺得 如果她就是不夠喜歡也不夠重視我的話 多說什麼都無濟於事 我也不想要打發般或廉價的喜歡

幾乎面對所有事 都覺得"比起什麼都不做而後悔 不如試試看 努力看看 盡可能地做 不要放棄"
面對友情也會覺得"試試看 努力看看 對朋友 盡可能地交流"
唯獨對於愛情 開始覺得 "努力過了 率直表達了 不留後悔了 就好 不用努力 不用盡心 因為努力不來"

但仔細想想 就算是友情 我仍覺得 那份"喜歡"也是無法針對誰去努力的
不管做了什麼 似乎 會討厭我的人就是討厭我 會喜歡我的人就是喜歡我
面對朋友 如果抱持著"以讓哪個朋友喜歡上自己(友情意味)為目標去努力"都夠本末倒置了 那麼更何況在愛情裡

也許 抱著"希望被喜歡"的心情 是自然的
但不是抱著要為誰努力 為了讓誰喜歡而努力的心情
因為那都會成為藉口 就像你無法為任何人犧牲一樣 人只能為自己而努力

不管再怎麼抱著"為了讓誰喜歡而努力" 的心情去努力
其實實質上仍是"把自己放在優先而採取的行動"

也許 如果沒有認清這點
當努力的對象不給予回應時 感到的就只會是失望跟沮喪
努力的對象不給予回應甚至傷害或背叛自己時 更會受到傷害


所以自認查覺這點的我不想再抱著 "要讓誰喜歡我而努力"的這種心情了
(又或著其實 我根本不明白什麼叫做喜歡)
變成想"為了讓自己喜歡上自己而努力"

但是 因為覺得"喜歡-尊重-重視" 之間是有關係的 是連繫跟共存著的
感到 也許被自己沒有想像中的 讓對方喜歡時
我會沮喪 明白無法針對那人去努力 但我仍會難過

嗯...所以問題仍是回到 我如何能接納自己的情緒 甚至接納自己的抱怨 然後繼續前行 嗎


我不能決定別人怎麼對我 但我能決定怎麼對待自己 我能決定要怎麼想
面對一個人 我可以覺得他很蠢或很nice
面對一件事 我可以覺得難過或毫不在意
我可以 不要老是被他人的反應影響 或是在意那麼久
我可以 決定自己要怎麼解讀這件事

我想把力量跟決定權拿回來 不是全憑別人的反應而難過或高興
我可以自己決定要不爽或是要開心

而且M(_ _)M 我明白自己朋友不多 所以又更加容易在意少數人的反應或對我的評價
從今日開始會好好拓展自己的人際關係的


雖然沒得出什麼結論 好多矛盾
總覺得好多事想了又想後 還是發現乾脆什麼都不要想 拼命做自己喜歡的事然後努力前行就好
可是很多時候無法停止糾結的我還是決定把想法整理出來 會莫名安心跟感到不那麼混亂
比起不想告訴任何人,一直在腦內自己悶悶的想,碰到矛盾然後能量銷抵
透過文字把什麼表達出來 看看自己在想什麼 更能加前行的時間跟氣力

就又能前進了



看到這裡的人, 感謝>A< 傷眼了
Category: 雜記

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