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12/28

回到平靜w

*每當崩潰的次數越多
就更加發現 更加確認
我在崩潰的時候
並不是因為這個世界或哪些人變得討厭了
而是我討厭世界了 討厭自己了
所以 只要我跳脫出崩潰時鑽牛角尖的視點
就能回到平穩之中

其實 沒那麼嚴重
就算再怎麼崩潰 天也塌不下來

我值得 勇敢去追求我想成為的
我值得快樂 值得享受

不要再M了(喂
也不要再萌什麼腹S了(咦

因為兩種都是扭曲
真正的愛 沒有傷人


*有時會擔心自己有時消極有時積極
的這種心情 會不會過於躁鬱或強迫...
但我真的察覺
會一直生氣或一直沮喪 是我的一種慣性的思考方式
所以換個角度就好啦 換個想法 換個觀點
漸漸的 似乎知道我可以怎麼做了
換條路
選自己輕鬆的那方式 停止虐待自己了
當我停止否定跟責備自己時 一切就變得廣


*大學的事 試著更加相信自己 就似乎能做決定了
但還是想在2月~3月左右回台灣一趟 回去看看大家 跟大買特買w

我最想見的人 三月底才回台灣 所以也計劃晚一點回去才能見到面
我有最想見的人了!!!
真神奇
原本台灣有我害怕見到的爸爸
但是我想見姐姐 想到忘記老爸的事
直到前幾天我才回過神來 想說 那我回台灣 不就會看到阿拔嗎?!
居然忘記了wwwwwwwww靠wwwwww也太wwwwwww(一瞬間覺得自己好不孝又好害www)
在台灣 居然也有了我好想見好想見的人了
真棒!!


*久違地跟學妹們吃了飯 逛街
很開心
在新開的店滿了兩件衣服
土耳其(?!)進口的 質量不錯 很像這裡百貨公司專櫃裡的進口服飾
價錢卻意外的平價!!!

在巴拉圭 好看的衣服真的難找 又好貴啊
平價的都只有品質跟款式讓人嘆氣的大/陸貨
鞋子也是...品質好一點的都是價格很不合理的美/國貨
住越久 就越覺得台灣生活跟購物真的是方便到一個不行...
比較起來 台灣的衣服 價廉物美到了極點啊!!

而且我原本就是不太會搭衣服跟打扮的人
在這裡已經整個...非常擔心回台灣會不會被覺得穿著太土wwww


*小聲的說有點私密的事
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還在生氣

發現 我還在生氣
氣大家 也氣自己
冷靜啊我。
沒關係的。
沒關係的。
讓我一個人靜一靜。
Category: 雜記

Category:

選擇

剛來時因為學期錯開 語言不通跟課業的關係
比別人晚讀了兩年的我 明年才要讀大學

抉擇來了

我看不清 未來的路

我聽不見 心的聲音

在台灣的朋友都說 別回台灣讀大學 留在國外讀就好

在這裡的朋友都說 別留在巴拉圭讀 要回台灣讀大學


我原本是覺得

也許是因為大家都有外國夢 才覺得國外的學校都比較好

其實待在哪裡並沒有太大的差別 重點還是看自己的努力


但是我動搖了...我動搖了

在參觀完巴拉圭唯一的國立大學 亞松森國立大學 後

我想讀的科系的環境簡陋程度...讓我動搖了

從外面看起來是大學 但進去後整個看起來像鄉間小學啊(泣

我知道不該完全看外表 但是我到現在才不得不承認 自己還是憧憬著像台灣那樣的大

學生活

有規格的 跟很多人一起的 很多活動 很努力的 閃閃發光的大學生活

而不是待在像鄉間小學一般的地方...


巴拉圭當然也有漂亮的私立大學 不用入學考就能進去 學費也自然沒有國立的便宜

而燒錢混證書這種事 又是我最不想做的 有那個錢也不想上私立大學


所以我開始考慮起 是不是能回台灣讀大學

在國外已經滿6年了 能用僑生身分申請大學

但問題是 就算申請到國立大學+獎學金

學費加上生活費起碼要每月3萬 就算我半工半讀 也似乎無法完全自己負擔

我們家算是小康家庭 但我活越久就越無法無視母親大人維持家計的辛苦

別說是3萬 就算是1萬我也捨不得要媽媽每個月匯錢

如果我離開 少一個人幫忙 卻還加她的負擔 那怎麼可以?



然後我又 順便 開始思考一直一來在想的問題

自己想要讀的到底是什麼

才發現其實我還卡在很基本的地方

最有興趣的是日文跟繪畫 其他東西不考慮

但是說回台灣讀美術的話 我沒有信心...

說回台灣讀日文系的話 開始思考有那必要嗎

我才剛跟一桌日人吃完飯 在巴拉圭很神奇的有學日文的環境 有日本老師教

明年也有申請獎學金去日本的機會

所以我.....

與其說是要去哪讀大學 不如說是我沒有認清自己的心聲

我現在也 聽不清自己的聲音啊


我曾想 反正台灣的生活我已經體驗過了

因此在這平平穩穩的跟家人一起過著平凡的日子 也還不

但我

我走到了這個階段

才發現自己從沒有放下過對都市生活的憧憬

我希望能去一個 更能發揮的地方 遇見誰 做些什麼


所以我有點混亂

我開始忘記 也開始想念台灣的模樣

但我也無法篤定 台灣的生活是否值得我放下重要的家人五年

媽媽現在身體還算硬朗 但正因如此 接下來的五年也許是我能孝順她的黃金時期 而

不是等媽媽身體不好了才要孝順她

我也無法篤定 台灣的生活 是否值得我去拼 去找 去獨立

我也開始沒有信心 我不知道如果真的選擇了 面對改變 我能不能適應


我開始聽不清心的聲音

我無法再說"在哪裡讀都好" 這種話

我不知道啊...環境到底他媽的重不重要?


台灣大學申請是明年2月遞交 4月有結果
亞松森大學的入學考有兩次 2月跟7月

目前能想到的 是我先遞交申請台灣大學 看申請到哪

這裡的大學入學考反正有兩次 如果沒有要回台灣讀 就考7月的

但是在2月遞交申請後 大概3~4月時 回台灣一趟

還是說現在就能回台灣一趟 那是最好的了

我想回去看看 然後確認自己到底該怎麼選擇

有種衝動 告訴我一定要回去一趟


.........然後這時後就開始wwwww淡淡的覺得如果自己更有錢就好了...

但是不是的 不是那樣的

我想事情並不是"有錢就能解決這些問題 有錢就能自由地去想要的地方"這麼表面

問題不是用來解決的 是用來面對的


所以我

我想拜託自己的心

告訴我 我到底該怎麼選擇

告訴我 我真正想要的生活到底是什麼樣子

告訴我 我到底怎麼活 才能感覺自己活著是值得的

幫我找出能讓我燃燒的那件事吧
Category: 雜記
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