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以前曾經 一次又一次幻想著用冰冷的目光踩著誰的頭讓他悔恨
但現在 我可以很高興的說 我不再那樣強烈的想了

對我來說那些人已經不是那麼重要了。
現在我有自己的路要走了。
我已經發現了我想保護跟珍視的寶物。

也許說著這些話 代表我還沒有完全放下
但我還是很高興 能不再像以前那樣討厭過去了

到能這樣想為止 花了好多日子 好多日子

發現好多事真的 無法完美
無論是我還是這世界
但是沒關係的

不完美 但仍是很美
這世界


我覺得 我稍微找到了自己活著的理由
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Category: 雜記

不斷地在微調自己

如果重複地感受到痛苦或無力

就換一條路走 換個方式

雖然有時固執的我常會重複用同一種思考方式

但我想跳脫這種慣性 跳脫這種框架

微調著自己的一切

---

發現這種方式很能讓自己查覺到平常沒有察覺到的事

---

我雖然變得率直一點了
但在交際的時候仍是...嗯無法達到自己想像中的大方

沒關係

先喜歡自己吧
Category: 雜記

*日檢倒數
*各種空虛感後 對於BL看了書思考了許多後 進入變得看世初一會感到厭煩的第N天
*對於性看了書思考了許多後 進入變得想避免接觸不CJ的東西的第N天
*努力著做些什麼 想變強 面對著自己的膽怯跟恐懼的第N天
*想要珍惜自己同時卻又不自主的逼迫自己的第N天

其實我到現在也無法掌握自己的方向

如果說"現在的自己是過去的每一個自己 下定決心走上的道路"

那我不太明白自己是怎麼一路造就現況的
不知道自己接下來確切的要往哪走
甚至不瞭解我現在在哪裡 正在做些什麼(喂)

懵懵懂懂的活到現在了

曾經天真 曾經無知 曾經殘忍 曾經害怕 曾經笑過 哭過
曾經覺得 以及到現在仍是 覺得孤單
總是把焦點放在難過跟痛苦上的我

不知不覺中 有了三不五時會打電話給我的人
不知不覺中 有了會關切地呼喚我的人
不知不覺中 有了比誰都還要重視我的人
不知不覺中 至今在信箱還是會收到 重要的友人從各個國家寄來的明信片
不知不覺中 有了會突然熊抱我的人(?!)
不知不覺中 有了看到我會衝上來抱住我 我也想衝上去抱住的人
不知不覺中 路上遇見的男同學居然對我嬌羞了起來...而且還是小帥哥(重點錯)

說是"不知不覺"似乎有點過於模糊
但我的確是 一點一滴的察覺到 也許"沒有朋友"這長期的念頭只是我的慣性思考跟自我封閉
是我在過去的某一刻決定了的事

但是 我正在改變
目前變得仍會崩潰會絕望會傷心難過 可是過沒幾小時又覺得"活著還挺不的"

想獨立自主 想變得堅強
儘管今天發現 這樣子想著的我 仍然是依著身邊的人

不想再困惑於自己創造出來的現狀而舉足不前了
我想相信 我是可以做出選擇的

年初就包袱款一款 自己一個人去日本待個一個禮拜再回台灣玩吧(認真)


---


"相信"明明應該是單純而簡單的事
但今天感到各種沮喪的我 腦中浮起很多想法
哪些語言學得不夠好
哪些事做得不夠好
那一天那個時後的表現不夠好
外貌或內心世界的哪裡不夠好
諸此之類的強迫性自我檢視(?)

為什麼總是要這樣呢
"我不夠好"這種語言就像是惡魔說的話
為什麼就是不能喜歡上自己現在的樣子呢

進入了"想喜歡跟接納自己卻老是在拿刀砍拿放大鏡照自己"的第N天的我

發現"要求完美"並沒有讓我變得更加完美
只是讓我更加把焦點放在自己不完美的地方

對我來講 "相信自己"變成了挑戰

所以很多時候真想他馬的把理性跟邏輯通通丟到一旁

就只是堅信不移
Category:

"我這輩子只想愛一個人"

這是在trabajo本子裡 魯魯說過的一句話
當時讀到這句話 愣了一下 有點小小的莫名的感動
腦中不禁用理性跟感性去秤這句話
真的能只愛一個人嗎?

但現在我也想說這句話

這輩子 我只想愛一個人
Category: 雜記

我想我是幸運的。

有時候我真的
不曉得要拿什麼來定位自己
不知道 我在哪
不知道 我在做什麼
也不知道 我從哪來 要去哪裡

有時候又很清楚的知道
我來這時 學的就只是一件事

"什麼都好"

知道世界有許多不同的生活態度
不同的世界觀 不同的作法跟準則

能夠覺得"什麼都好"
這樣做也可以
那樣也可以

這份胸襟(?)跟眼界(?)

就是我在這裡的歷練成果


有的人說 這世界很殘酷

而我覺得神樣真是TMD的奇妙

也許我留在那個大家都要遵守規則的地方
就能蒙著眼 照著遊戲規則玩到死

但是我卻來到這裡了
從一個遵守規則的地方 來到了沒有規則的地方
這裡的規則 就是自由

所以我不得不睜大眼睛 為自己所看到跟遇到的
停下來 想清楚

這也給了我很多沉澱跟重整的時間

有時候我不清楚
這對自己來說 到底好還是不好

但是 答案不就是我所學到的嗎

"什麼都好"

走哪條路 都可以

生存不是難事

能選擇看向希望的人 就能走下去
Category: 雜記
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