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最近有種出頭天的感覺(何)
西文在這短短一兩個月內 真的進步好多
很慶幸 很感謝 遇到那麼多好同學
自己也努力了 放下繼續建築無形的隔閡
嘗試去相信 世界是可以安全的
當你如此信任 世界就真的變得安全了

porque 信念創造實相

就如同 當從抗拒變得能接受自己是能有朋友的時候
朋友就來了

上禮拜日在百貨公司遇到兩個熟人XD
也有一位久未聯絡的同學 來電約這裡禮拜日一起看電影
哇 瞬間覺得 原來我是可以有人緣的
跟人有所聯繫的感覺 原來我遺忘了那麼久 也渴望了那麼久

今天下午 又看到另一位以前台灣同學的留言 覺得很窩心

每當害怕不安的時候
就想起牧羊少年書裡說的
告訴你的心 害怕本身遠比傷害更糟
因為追逐夢想的每一刻 都是與神的永恆邂逅
喔耶 每當這樣想 勇氣就來了

還有那天在百貨公司內的超級市場 遇到Cheko
是一位之前在日本會館辦活動時 認識的日本小姐 很親切 在大使館工作
當時我們互留了電話 不過我一直沒鼓起勇氣打電話過去
因為看到日本人就興奮(?)兼緊張得連話都講不好啊啊啊XDDDDDDDDD"
但在超市碰巧遇見她 好親切地跟我打了招呼 還說她時間很多 叫我有空打電話給她
嗚啊
從今天開始我要每天拉開嗓門 唸大家學日語裡的基本對話
希望下個月內能約她一起出門看電影或逛街

頑張って!!!


====

其實 關於學語文這件事
真的覺得自己繞了好一大段路
哇 原來我比我想像中還要平凡 智力上
但是仔細想想 怎麼能無視自己的痛苦跟困難 那樣去評論到底以前做得好或不好 學得慢或快
即使是自己 也不能這樣吧 何況是他人
察覺自己老是會想在他人的評價上建立信心
被人誇獎西文說得好 會讓自己覺得安心
可是想一想 這真是殘忍的對待自己的方法
他人以客觀的角度去判斷你的狀況或環境 定下定論
這算甚麼呢 無論是給好的評語或是壞的批判
對方完全不了解你的心境跟遇到的困難和每個挫折啊
痛苦或喜 都是自己在承擔跟享受啊

想從別人的口中來證明我是很棒的 這真是個傷害自己的想法
更喜歡自己一點吧
更加打從心裡相信我吧 我
即使受到認同或被讚美 是那麼值得感謝的事
但那也不代表自己必須那麼去在意別人說的話

去感謝每個讚美或批評
但是當參考用就好
畢竟你還是依你的想法在過你的人生

そう…かな?
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Category: 雜記

dibujo2003

(?! おいおいおい)
沒辦法現在真的可以沾床就睡
不過還是想寫些甚麼
這是我現在的臉XDDDDD

Alice

看得有點意猶未盡 而且沒辦法看了西文配音的
等DVD出來要去租 想聽聽看原聲

努力讀西文
努力讀日文
也努力讀我那光速退步的中文XD
正在補上中國歷史 發現我對台灣跟大陸歷史可以說是一無所知
對自己的文化跟民族一無所知 其實對於自己到底是哪國人也還蠻疑惑的

其實那天終於在學校做了討論
別人問你是哪國人? 那在國外的我們到底要回答台灣人還是中國人
尤其這邊並不是每個人都知道台灣這美麗小島的存在
大家說中國人 華人 華夏民族 裡面的來源跟差異在哪裡
那天原本我學完後要回家耀一下XDDDD
問母親大人說 媽 妳是哪國人
結果她居然一點也不留面子的說

地球人

XDDDDDDDDDDD 這樣我怎麼問下去啊こらぁぁぁぁ
真面目に答えろよ



其實 到底自信跟對自己民族的文化等了解程度有沒有關 我是不知道

但是在外國人面前 這裡大部分的台灣人 因為無知 只能裝腔作勢
無法展現出對自己國家的信任 跟對自己文化的驕傲
包括我在內 大家對自己的文化都沒甚麼深度的了解
也許因為沒學好 又或著在國外沒甚麼資源深入去學 連最基礎的都一無所知


這是件可悲的事
真的

有種茫然跟自卑



Category:

怖がりは 生まれつき





還活著 哈哈

看看素描本上 各種塗鴉旁的日期
斷斷續續 像是自己 掉下了又拾起
不管怎樣 就是不想放棄

小電送修中
昨天上了久違的nico 其實
當看到神pv們 真的很棒很棒的線條和畫
讀教主或盧樣的白本子們時也是
都覺得 如果自己也能像那方向前進一步 會是多令人喜的事
都覺得 也許活著就是為了感受這一刻吧
都覺得 生命真是素巴拉希!

我一定要努力讀日文也要賺很多錢
然後去11區收購神人們的白本 一次買個夠!!
神本們 SUZALULU等我!QAQ
堅信 把你們抱回家的日子 就在不遠處


最近不知為何 好想買個WACON的4x6新版子
爬了文後覺得好像是該買個四乘六的版子
也考慮從桌上型換到筆電
試了下家裡的筆電 有點鈍鈍的
在想說 螢幕 畫起來沒關係嗎?
因為以前用的螢幕是接近正方形的17(15?)吋LCD

但還是先努力在紙上畫畫吧!

Dibujo1603.jpg


當真正去發覺 並且嘗試接受
自己就是創造者
其實周圍發生的事 並不是影響情緒的主因
其實常有把焦點放在外界 卻不對自己負責 的時候

當發現其實表面上的事並不是重點
去面對自己 才更需要勇氣

喔 NO 再度動搖 阿哈
偶爾會覺得 當發現問題是在自己身上時
反而更加不知所措了

不去面對自己的時候 還能把過錯跟責任推出去
聳聳肩膀對這世界表示無奈 一邊裝無辜 過著沒有改變的日子

但是發現情況其實根本不是這樣! 的時候
面對自己的膽小 自己的笨拙 不安跟恐懼

我的心裡 也能有對應的勇氣嗎
那麼多的膽怯 我的心 也能展生同樣多或更多的勇氣嗎

周りの人の優しさは 信じられないくらい 溢れ出すから
私も もっともっと 頑張りたい
自由に 生きたい


明天 跟同學
愛莉絲夢遊仙境 3D
Let's go!
Category:

0306.jpg

...


巴拉圭電影院到現在才在上映Ponyo
大家似乎都不曉得這片子在亞洲的名氣
觀眾平均數量居然是個位數

03/03 這禮拜三 帶妹去看了Ponyo
不愧是宮崎駿啊~ 很喜歡老師的作品
雖然後排的人笑得很開心 我卻在偷偷抹淚
"不論是什麼姿態 都能用純真的心去接納"
被這份感情感動了

做自己 就是最棒的!
看看那孩子在浪上奔跑的姿勢 你看她那燦爛的笑容(何)
真的是很棒的作品(掩面)
話說電影是西文配音 小失望了下 絕對要去找DVD聽日文原音


禮拜四五六
忙翻了這幾天

大概是這樣今天禮拜天 有點小感冒
還跑去釣魚

って言うか、休みたい

沒關係
我允許自己能夠悠的做自己想做的事
OK OK


Alice 3D
看到預告片時就跟同學開始策劃何時去看+興奮了好久
今天去Shopping已經發現電影院大排長龍了
好期待=//3//=
可是我不想聽西文配音的 要聽原聲才過癮啊
怎麼字幕版的只有晚上10點一場囧

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之前完成的翻譯 發在夢翼的 貼一下
Under The Moon - Sena篇官方小說翻譯『青薔薇公主與金色的燕子』
這裡


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是在2004年出國的吧

到08年遇見了那個人 有什麼開始改變了
該說是動力嗎
現在想起來 我還是覺得
因為她願意喜歡我 是因為感受到那份溫柔
所以 才有今天的自己
ありがとう 本当に ありがとう

09年
去年 感覺是心境起起伏伏的一年
時而覺得有所收穫而雀躍不已
有時卻又感到 幾乎是跌到了谷底般的不安跟混亂...尤其是年末時期

2010年
仔細想想
似乎 花了將近兩年的時間 不安著徬徨著 但又在好多好多溫柔的包容下
一直到現在 直到這幾天
才開始慢慢能面對自己 傷痛或自卑
這樣說 對我來說 面對自己還真是件難事XD

尤其發現 當去面對的時候
我比我想像中的還要糟糕 還要無助無能和膽怯
原來我是如此地與人際關係脫節
原來我比我想像中的 傷得還重
這份察覺 簡直快嚇壞自己 想馬上縮回去 不要再被自己或他人碰觸
同時覺得自己真不正常
"或許再也沒辦法喜歡上誰 或被誰喜歡上了吧" 也有這樣想著的時候
同時告訴自己 不正常也是種正常 當我還會覺得自己不正常的時候 就代表我還是很OK的 啊哈
這樣搖搖晃晃地 走到今天了

曾經覺得 或許到現在也是這麼認為
說出並承認"我受傷了"
這代表的是自己的無能 向別人展露恐懼和傷痕
像是隻小狗對人搖尾巴 是糟糕到了極點 毫無自尊的事
況且講出來 狀況也不會有所改變不是嗎

但是
今天 能對自己坦承
我真的受傷了
無論是傷害別人 還是被傷害
心裡的某處都厭惡著過去發生的那些事
心 真的被那些話語 那些恐懼 那些驕傲和虛偽 絆住了
那群人 其實我是很喜歡他們的 明明是 很想好好地相處的
明明在那過程中 我也付出了真心
但到底是我討人厭 還是只是恰好我遇見的那群人是群爛人呢
明明我很喜歡你們 明明不該是那樣的
明明當時的大家 都是受過傷的孩子們
明明都了解披上傷痛的感覺 可爲什麼就只會用那種方式互相對待呢
到現在都還搞不懂
還有老師們 大人們也很可笑 很愚蠢

不管是誰的錯 我只知道"不被喜歡"的感覺從那時就深深印在心上了
反正 不管是誰 也都沒把自己跟對方的事當作一回事
沒有人認真
所謂的友誼 也不過就是任憑幾句話就能改變的廉價感情
也許從那時候開始 我就這樣認定了吧
就算我消失了 也沒有人會在意吧
不想要 再有朋友了

即使沒有一刻停止期望被理解或是被喜歡
即使04年出國後 有那麼多渴望著 即使是只有一個普通的朋友也好 的日子
一邊吶喊著渴望著
可是心裡的某部分 確實在我不知道的時候 有什麼封閉了
直到08年 遇見了那個人為止

聽她說著 國中時代 高中時代 大學時代 住宿時發生了怎樣的趣事
看著她與同學的照片 聽她敘述一些大大小小的學生故事
那雙看著我的眼睛裡 有很真誠單純的光輝
哈哈 當時的我在心裡乾笑兩聲
我們真的都是台灣人嗎
請問我們真的都是來自同塊土地 而且她跟我講的是一樣的語言嗎
可是爲什麼 她讓我感覺到的
比一個我從未聽過的異國語言 還要稀奇

那是我一直渴望著 卻從未感受到的
跟我至今體驗到的東西 完全不同
私達 まるで違う世界で住んでるんだ

"習慣了被傷害 直到那時才發覺那傷害是不必要及錯誤的"
在最近的V家歌曲裡聽到這樣的歌詞
總覺得能了解這種心情

不管怎樣!
多虧了 接納我的每個人
現在的我
能打從心裡說出"活著真好" 這句話了

受傷了 那又怎樣
現在的我 想股起勇氣面對了
可以前進了
我想為自己的傷痛負責 也想緊緊抱住那時的自己
那並不是該給任何人交代的事 而是我自己要面對的
不再逃避了 不再拿其他事找藉口轉移焦點 無視那個吶喊著 傷痕累累的自己了
該怎麼說
那麼 受傷 就不是件可恥的事了
因為我已經想正視自己了 我在努力了
所以沒關係的
即使現在還是會感到膽怯和恐懼 但是我已經不想再逃開了
顫抖著也好 自欺欺人也好 庸人自擾也罷
或許那都是無關緊要的小事也說不定 但我的心卻受了重傷了
現在 想去面對 想去承認跟接納 想變得更快樂
所以 沒關係的
無法釋懷的事 也會迎來放下的一天吧

諦めたくないことがあるから
大切なこと 大切な人は そばにいるから
私も 君を愛したいから

今 歩き出すよ
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